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- MatzeU - 12.06.2009
Als "nicht Fußballfan" sollte ich ja eigentlich schweigen, aber da ich Schwarzen Humor liebe ...
:thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:
- upperhell - 12.06.2009
Zwei verschiedene Tagebücher über den selben Abend...!
Ihr Tagebuch:
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen beim Einkaufen und kam deswegen zu spät - Womöglich war er deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders hin gehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was los ist, aber er meinte nur "Nichts". Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen solle. Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er fuhr einfach weiter. Ich verstehe ihn einfach nicht, warum hat er nicht einfach gesagt "Ich liebe Dich auch". Als wir nach Hause kamen, fühlte ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben wollte. Er sass nur da und schaute fern - Er schien weit weg und irgend wie abwesend. Schliesslich bin ich dann ins Bett gegangen. Er kam 10 Minuten später nach, und zu meiner Überraschung hat er auf meine Liebkosungen reagiert, und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen Gedanken weit weg war. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich weiss nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat.
Mein Leben hat keinen Sinn mehr.
Sein Tagebuch:
Heute hat Bayern München verloren, aber wir hatten prima Sex.
- Silent Viper - 12.06.2009
hehe, wie geil ... und da steckt doch so einiges an Wahrheit drin :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:
- AS1904 - 13.06.2009
Im Unterricht:
Lehrerin: Was ist das? Es ist klein, grün und hüpft im Gras?
Erna: Das ist ein Frosch Frau Lehrerin
Lehrerin: Sehr gut Erna, es könnte aber auch eine Heuschrecke sein....
und was ist das; Es ist braun, puscheling und läuft recht schnell?
Peter: Das ist ein Eichhörnchen Frau Lehrerin
Lehrerin: Sehr gut Peter, es könnte aber auch ein Hase sein... Kann mir jemand ein ähnliches Rätsel stellen?
Fritzchen meldet sich zu Wort: Was ist das? Es ist lang und hart bevor
man es hineinsteckt, und klein, schrumpelig und nass wenn man es wieder
herauszieht?
Die Lehrerin wird knallrot und scheuert Fritzchen eine...
Fritzchen darauf: Ja, das auch - es könnte aber auch ein Kaugummi sein....
- AS1904 - 13.06.2009
Ein Mann und eine Frau haben einen Autounfall. Beide Wagen sind total
Schrott aber der Mann und die Frau sind unverletzt. Der Mann sagt zu
der Frau: "Sieh nur unsere Wagen sind total Schrott aber wir sind
unverletzt, das ist ein Zeichen Gottes." Die Frau stimmt ihm zu und der
Mann sagt daraufhin: "Und sieh die Flasche Wein auf meinem Rücksitz ist
nicht zu Bruch gegangen, das ist nochein Zeichen, lass uns darauf
anstossen.". Die Frau stimmt ihm wieder zu, nimmt einen großen Schluck
und leert die halbe Flasche. Doch als sie die Flasche dem Mann reichen
will lehnt dieser ab. Die Frau fragt ihn darauf ob er nicht auch einen
Schluck nehmen will aber dieser antwortet nur: "Nö da warte ich lieber
bis die Polizei hier ist."
- upperhell - 15.06.2009
Auch was cooles...
http://armorgames.com/play/751/shift
- AS1904 - 16.06.2009
Der neue Verkäufer
Kommt ein Verkäufer vom Land in ein amerikanisches Mall und sagt: "Ich
war der beste Verkäufer in meinem kleinen Laden, ich möchte gerne bei
Ihnen arbeiten." Sagt der Personalchef: "Ok, versuchen wir es mit
Ihnen."
Am Abend des ersten Tages erkundigt sich der Personalchef nach den
Erfolgen des neuen Verkäufers. "Wieviele Verkäufe haben Sie denn
getätigt ?" Antwortet er: "Einen." Der Personalchef entsetzt: "Nur einen
? Ihre Kollegen schaffen 20 bis 30 Verkäufe an einem Tag ! Welchen Wert
hatte der Verkauf ?" Der Verkäufer: "179.000$". Der Personalchef bekommt
große Augen: "179.000$ ? Das ist ja toll ! Wie haben Sie das geschafft
?"
Der Verkäufer erzählt: "Ein Mann kam in den Laden, dem wollte ich einen
Angelhaken verkaufen. Dann fiel ihm ein, daß er gar keine Angel hat, und
ich habe ihm noch eine Angel verkauft. Ich erzählte ihm, wie schön es
wäre, mit einem Boot auf den See zu fahren und dort zu angeln. Wir
gingen also in die Bootsabteilung, und er suchte sich ein Boot aus.
Damit er das Boot heimbringen konnte, benötigte er auch noch einen
Anhänger, wo er es aufladen konnte. Zum guten Schluß stellte er fest,
daß sein Auto keine Anhängerkupplung hat, und ich verkaufte ihm noch
einen tollen Ranchrover mit Anhängerkupplung. Macht zusammen 179.000$"
Der Chef ist begeistert. "Und sie haben ihm das alles verkauft, nur weil
er einen Angelhaken wollte ?"
Meint der Verkäufer: "Nein, eigentlich wollte er ein Päckchen Tampons
für seine Frau haben; und da habe ich ihm gesagt, daß sein Wochenende
sowieso beschissen wird und daß er genausogut angeln gehen kann !"
- Liana - 16.06.2009
ich geb auch mal was zum besten
die anderren posts sind zum totlachen geil :thumbsup:
7 Gründe
Hier die sieben Gründe, warum Winnie Pooh ein drogenverherrlichender Film Ist:
1. Dem Esel ist alles egal. Total langsam und unmotiviert –> Kiffer
2. Ferkel hat ständig Angst, sieht Gespenster und leidet unter Verfolgungswahn –> Pilze
3. Rabbit will alles haben (”alles meins, alles meins”) und dazu die Riesen Nase –> Kokser
4. Tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen und hüpft durch die Gegend ohne müde zu werden –> Extasy
5. Christopher Robin kann mit Tieren reden –> Sinneserweiternde Drogen
6. Winnie Pooh is total daneben, steht auf süßes und seine Fantasie reicht Ins grenzenlose –> Amphetamine/LSD
7. Und zu guter letzt die Eule. Sie hilft immer, wenn jemand Probleme hat –> Der Dealer
- AS1904 - 16.06.2009
:thumbsup: :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:
haha, stimmt :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:
- AS1904 - 16.06.2009
Zwei Frauen gehen saufen.
Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal,
aber weit und breit ist kein WC zu sehen.
Nur ein Friedhof.
Sie gehen hinter einen Grabstein, haben
aber nichts zum abwischen dabei.
Die 1. wischt sich mit ihrem Slip ab und
wirft ihn weg.
Die 2. nimmt eine Kranzschleife.
Tags drauf treffen sich die Ehemänner.
"So geht's nicht weiter.
Meine Frau kam
besoffen und ohne Höschen heim!",
beklagt sich der eine.
Darauf der andere: "Das ist nichts.
Meine kam auch besoffen heim und zwischen
den Arschbacken
hatte sie ein Band mit der Aufschrift:
Wir werden dich nie vergessen,
deine Freunde von der Feuerwehr.