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1

Montag, 23. Februar 2009, 21:51

Funnystuff

Also ich finde hier sollte eine Ecke hin, wo man hin und wieder was lustiges posten kann. Einfachnur zum abschalten 8-)

Fange gleich damit an :D

Nachdem ich 25 Jahre verheiratet war, betrachtete ich meine Frau eines
Tages recht eingehend und sagte:
"Liebling, vor 25 Jahren hatten wir eine billige Wohnung, ein billiges
Auto, wir schliefen auf einem Sofa und sahen fern auf einem kleinen
Schwarz-Weiß-Gerät. Aber ich schlief jede Nacht mit einem rasanten
19-jährigen Mädchen!
Heute haben wir ein 500.000-EUR-Haus, ein 45.000-EUR-Auto, ein schönes,
groes Bett und einen Plasmabildschirm. Aber ich schlafe mit einer
45-jährigen Frau. Mir scheint, du hältst dich nicht an deinen Teil der
Abmachung.
Meine Frau ist eine vernünftige Person. Sie schlug mir vor, ich solle mir
ein 19-jähriges Mädchen suchen und sie würde dafür Sorge tragen, dass ich
wieder in einer billigen Wohnung wohnen, ein billiges Auto fahren, auf
einem Sofa schlafen und auf einem kleinen Schwarz-Weiß-Gerät fernsehen
könne.
Sind ältere Frauen nicht großartig? Sie wissen wirklich, wie sie deine
Midlife-Krise beenden können!

Dann war da noch das Defekte Notebook wegen einer Signatur
http://www.quad-forum.eu/signatur-loeste…ich-t11882.html


Hab da noch was
http://www.hans-wurst.de/wie_vertrauensw…6453_media.html
Gruß Falko

Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von »upperhell« (23. Februar 2009, 22:01)


2

Dienstag, 24. Februar 2009, 12:12

Gruß Falko

3

Mittwoch, 25. Februar 2009, 16:30

Sacht mal Jungs, bin ich der einzigste der im Netz ab und an was witziges findet?
Traut euch ruhig.

Zumindest gibt es heute wieder was interessantes ;)

Kann ich nur mit dem Kopf schütteln


Und dann war da noch das:

Selektives Hören (bei Männern)

Selektives Hören ist ein unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft unterschätztes, ontologisches Syndrom.

Wenn z.B. eine Frau sagt:

"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!'

Dann versteht der Mann:

Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort!

Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar.
Männer konzentrieren sich eben auf das Wesentliche.
Gruß Falko

Silent Viper

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4

Mittwoch, 25. Februar 2009, 19:36

WARUM ???


WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?
WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light?

WARUM kaufen wir Hot-Dog-Würstchen in einer 10-er Packung und die Brötchen in einer mit 8?
WARUM können Frauen keine Wimperntusche mit geschlossenem Mund auftragen?
WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?

WARUM muss man, um WINDOWS zu schließen, das Startprogramm benutzen?
WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe, und ist das Produkt für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden?

WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?
WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack"? Wer hat das getestet?
Wenn Fliegen so sicher ist, WARUM heißt dann die Ankunftshalle "Terminal"?

WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?
WARUM laufen Schafe bei Regen nicht ein?
WARUM waschen wir unsere Handtücher? Wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?

WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?
WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser?
WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?


______________________________________________

Kennt ihr schon den Unterschied zwischen Mut,
Coolness und Vollcool?
Mut:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
Deine Freundin steht da und wartet auf Dich
mit einem Besen in der Hand und Du fragst:
"Machst Du immer noch sauber oder fliegst Du
nochmal weg?"
Coolness:
Mitten in der Nacht besoffen heimkommen.
Deine Freundin liegt im Bett, Du siehst
aber, sie ist noch wach. Du nimmst einen
Stuhl und
setzt Dich vor ihr Bett. Auf die Frage:
"Was machst Du da?" antwortest Du: "Wenn das
Theater gleich los geht, will ich in der
ersten Reihe sitzen!!!“
Vollcool:
Mitten in der Nacht besoffen
heimkommen. Du duftest nach Parfum und hast
Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner
Freundin
eine auf den Arsch und sagst: "Komm, Du bist
die Nächste...!"

______________________________
Porsche bei Gott

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt:
"Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für
die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei".

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau',
wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du "Sie" erfunden hast?"

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.

Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein,
aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als Deine."


_____________________________________

Eine Lehrerinbeschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen:
Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße
zwei mal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf
einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schießezweimal, wie viele sind dann tot?"
Hänschen: "Einer".

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir,
wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogelgetroffen
wird?"
Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss
davonfliegt!"

Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.
3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis,
und die dritte saugt an ihrem Eis.
Welche der Frauen ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die amEis saugt."

Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag
die Art, wie sie denken.

_____________________________________________

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

5

Donnerstag, 5. März 2009, 17:18





Und da war noch die konkrete Ware
Gruß Falko

Säge

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6

Donnerstag, 5. März 2009, 21:02



Ich esse keinen Honig! Ich kaue Bienen! :thumbsup:

Säge

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7

Donnerstag, 5. März 2009, 21:09

“Schakke-line, komm wech von die Regale, du Arsch!”.
Dieser Gruppe bin ich gestern Abend beigetreten - und seitdem lach ich mich tot. Es geht darum,
möglichst schräge Geschichten von Menschen mit gruseligen Namen aus dem Leben zu sammeln.
Ein paar Anekdoten möchte ich hier nicht verschweigen:
• In Mönchengladbach:
Eine Mutter ruft ihrer ca. 8-jährigen Tochter vom Balkon zu: “Schan-talle, geh nischt bei die
Asis!”
• Mutter und drei- bis vierjähriges Mädchen. Mutter ist schon an den Kühlregalen, die Kleine
macht sich am Obst zu schaffen. Mutter ruft durch den halben Laden: “Schakke-line (ja,
wirklich!), komma bei Mama jetz! Nein, kein Apfel, wir hatten Kaugummi ausgemacht!”
• Meine ehemaligen Nachbarn hatten ein kleines Kind, ca. 5 Jahre alt, dass immer im komplett
asphaltierten Hof spielen musste. Zur Essenszeit brüllte die Mutter regelmäßig aus der
Wohnung: “Komm jetz’ sofort rein, du beschissene Drecksau, sonst knallt’s!”
• Dialog zwischen zwei Kindern im Warner Brothers Movie World:
1.: “Wo is Mischelle hin?”
2.: “Mischelle is, wo der Bahn am gehen tut!”
• Brüllt ein Mann über die Straße, weil sein Auto zugeparkt ist: “Wem ist die Mopped?”
Ein anderer: “Ich!”
• “Schantall, die Mutti ist jetzt (buchstabiert) W E C K - weg!”
oder auch
• “Sascha, komm! Wir gehen deinen Kinderjebuchtstach inna anderen Frittenbud feiern.”
• Letztens im WalMart: Ein Mann sucht seine Frau. Er holt tief Luft und schreit, unmittelbar
neben meinem Ohr: “Komm ma schnell nach misch!”
• unterhalten sich zwei kleine proleten mit gangsta-outfit an der bushalte. meint der eine zum
anderen: “isch bin deine mudda du hurensohn!!!” :)
• Vor zwei Wochen im Zug nach Würzburg: Ca 16 jährige Mutter drückt ihrem einjährigen
Kind ein BELEGTES Sandwich von ca 5 cm Dicke in die Hand, um es ruhig zu stellen. Kind
krümelt natürlich wie verrückt. Darauf die Mutter: Ey Chantal, du bist so scheiße, ey
• neulich im bus.. mutter mit ihren drei kindern, alle so zwischen 6 und 10.. eins davon, nen
mädel, steht am automatischen fahrkartendrucker und tippt da halt so drauf rum, wie
gelangweilte kinder es so tun.. der bus hält an, mutter schnappt zwei ihrer kinder und steigt
aus. das kleine mädel hats nich mitgekriegt, bis die mutter von draußen ruft: “ey kommst du
jetzt mal, oder was is du missgeburt
• Mutter zur ca. 6-jährigen Tochter: “Britta! Du kommst jetz bei mir, sonst kannste später
alleine na hause fahrn!”
• einmal im plus in köln an der kasse: kleine tochter: “mama ich will n überaschungsei!!”
mudda: ” krickste nisch”
kleine tochter: “warum denn nisch?!”
mudda: “weil du misch abfucken tust!!!”
• Aldi, allgemeines Vorweihnachtsfraßshopping, aber trotzdem 3 Vollasis damit beschäftigt, ne
kleine Schlägerei aufzuziehen.
“Ey, isch fick disch.”
“Eeeey, wenn isch nisch so breit wär, isch würd disch so vermobben, ey.”
“Isch kenn Bushido.”
• “alda, dein vadda macht schleschte dönner”
• Ein schöner Dialog aus dem Ruhrpott: Mann sitzt im Unterhemd auf ein Kissen gestützt am
offenen Fenster im dritten Stock. Auf der Straße geht ein Kumpel vorbei. Fenstermann:
“Eeeeeeeey! Wo geeehse?” Straßenmann: “Pommes!”
• der knaller beim frauenarzt:mutter und tochter sitzen im wartezimmer, tochter (14) heult,
mutter keift: “so blöd kamma doch net sin, hab isch dir beigebrocht, ohne kondom mim
steven zu bumse (!!!!) ???
• mutter im woolworth: Tschüstiiin (justine nehm ich ma an…), du bledie schlomp, lass des
kinner-ei ligge, sonscht gebbts glei paa uf die gosch!!!
• Neulich auf dem weihnachtsmarkt am glühweinstand: sagt die mutter zu ihrem quengelnden
kinde: “jetzt lass es sein, sonst werf ich dir die tasse ans gehirn, du arschloch!”
• Wurde mal von meinen Nachbarn so geweckt: “Määääändy, den grünen Fahrrad ist weg. Ich
glaub, den ist geklaut!”
• “Uschi, komm nachem Bett, ich han hart!”
• Mutter: “Ey Zelliine hör auf mit die scheiße sonst tritt isch disch!”
• schule, junger angehender lehrer(also quasie ich) steht vorm lehrerzimmer, weil er zum
“vorstellungsgespräch” für´s praktikum eingeladen wurde. Kommt n mädchen (ca. siebte
klasse) rüber und meint… mädchen: bisse lehrer hier??
ich: …nee…
mädchen: …ey, du siehst scheiße aus!
• Als ich noch bei uns im Dorf an der Tankstelle gearbeitet hab kam mal der kleine Junge von
der Dönerbude rein. So ca. 10/11 Jahre.
“Hallo, ich soll Kippen für meinen vater holen!” (…Klar, das sagen alle!!)
Ich: “Du bist aber noch keine 16, oder?”
Er: “Nee, aber sind wirklich für meinen Vater, der hat mir auch ‘nen Zettel gegeben!”
Er reicht ein Stück Papier rüber und auf dem steht ungelogen: “1 x Malbüro”

:thumbup:
Ich esse keinen Honig! Ich kaue Bienen! :thumbsup:

nelson

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8

Sonntag, 8. März 2009, 21:59

Hauptsache man hat erstmal ne Homezone, das Home kommt dann nocht :D

9

Sonntag, 8. März 2009, 22:11

Hat mir gerade meine Freundin bei YouTube gezeigt. Die scheinen solche Reihen zu machen. Ziemlich cool :D

[video]http://www.youtube.com/watch?v=JJXI4R2Z7s4[/video]
Gruß Falko

Tommy

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10

Montag, 9. März 2009, 00:32

LOL der junge wird doch mal ein tüntchen oder?? :D :P

11

Montag, 9. März 2009, 14:57

LOL der junge wird doch mal ein tüntchen oder?? :D :P


Die Videoclips sind klasse. Ich könnte mich immer weghauen...

Gruß Falko

stefr32

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Fahrzeug: Golf 5 GTI, Rocco ist da!!!

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12

Mittwoch, 18. März 2009, 13:31

Neulich bei McDonalds
Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte.
Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons
soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:
"Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück:
"TSCHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?"
fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrec´te, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
PIEP! ...
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit
mir, Freundchen!
Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale:
"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."
Gruß Stefan

stefr32

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13

Donnerstag, 26. März 2009, 19:35

Die häufigsten Themen bei diversen

Auto-Foren im Internet:

Golf 1 R38 Forum: 200m und nur 217Km/h bei 2.5 Bar irgendwas läuft nicht richtig , wer kann helfen ??

Lamborghini Forum: Windgeräusche bei
350 km/h, ich weiß nicht mehr weiter,
wer kann helfen?

Ferrari Forum: Ab 16000 U/min ist es
doch recht laut im Innenraum!

Fiat Forum: Hallo? Niemand hier?

Mercedes C-Klasse Forum: Mein Mercedes
ist Sonntag beim Brötchenholen nass
geworden - was tun?

MX-5 Forum: So ein Hinterwäldler in
seinem Defender ist mir über's Auto gefahren.

Landrover Defender Forum: Mir klemmt ein
MX-5 unterm Chassis. Wie kriege ich den
wieder raus?

Renault Forum: Verkaufe Monatskarte -
Auto früher als erwartet aus Werkstatt
zurück.

Bentley Forum: Ich habe heute den
Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich
ihn?

Porsche-Cayenne Forum: Verbrauch unter
40L/100km -Motorschaden?

Corsa Forum: Rasenmähermotor eingebaut:
Endlich mehr Leistung!
Gruß Stefan

14

Sonntag, 29. März 2009, 10:59

Manche mögen es gut finden, ich muss beim Trailer nur lachen:
http://www.moviemaze.de/filme/2797/dragonball-evolution.html


MatzeU unterwegs in DeepBlackPerl,ViperGreen

exi

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Motorisierung: 200PS

Baujahr: 2009

Wohnort: Krefeld

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16

Dienstag, 31. März 2009, 22:29

http://wiki.sciroccoforum.de/pmwiki.php?…FreundDerMarder

Gibt leider Anscheinend keine Fortsetzung aber wenn ihr noch könnt gibt es hier einen kleinen Nachschlag:

http://wiki.sciroccoforum.de/pmwiki.php?…losenPolizisten

Syrus01

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Motorisierung: 2.0L / 200PS

Baujahr: 2009 (MJ2010)

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17

Dienstag, 31. März 2009, 23:32

http://wiki.sciroccoforum.de/pmwiki.php?…FreundDerMarder

Gibt leider Anscheinend keine Fortsetzung aber wenn ihr noch könnt gibt es hier einen kleinen Nachschlag:

http://wiki.sciroccoforum.de/pmwiki.php?…losenPolizisten
*lach*
Ich habe Tränen gelacht. Ich bin noch immer ganz high vom Lachen. VIIIIIEEEEELEN DANK DAFÜR!!!!
Scirocco 2.0L (200PS) + Chip von Stefan (252PS / 386Nm)| R-Front | R-Heck | Sachs Performance Gewindefahrwerk | H&R Stabilisatoren 26/22 | OZ Superturismo LM 19"| Evolution Exhaust AGA ab Turbo Duplex ohne Klappe (mit EWG Downpipe)| Stoptech ST41 328x25 BBK | Audi S3 LLK

Starking

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Fahrzeug: Scirocco

Motorisierung: 1.4 (118KW)

Baujahr: 2009

Wohnort: Herne

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18

Mittwoch, 1. April 2009, 12:23

hab ich im internet so gefunden ^^

Wer nen Scirocco R im östlichen Ruhrgebiet für ne Probefahrt zur Verfügung hat oder weiß wo man einen bekommt, bitte MELDEN :D

19

Samstag, 4. April 2009, 10:16

So, jetzt hab ich noch was gefunden :D

WOWNachrichten

Mein Gärtner sein Auto
Gruß Falko

Rene

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Fahrzeug: EX - VW Corrado, VW Polo 9N3 GTI

Motorisierung: G60, 1.8T

Baujahr: 1991, 2009

Wohnort: Dietmannsried

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20

Samstag, 4. April 2009, 11:43

Mein Gärtner sein Auto


Geiles Video!! 8-)
Gruß
Rene


Ein Auto ist erst dann schnell genug, wenn man morgens davor steht und Angst hat, es aufzuschließen. Zitat von Walter Röhrl.